05.02.2013
Жена, кликая на ссылку магазина:
— Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
— Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
05.02.2013
Жена, кликая на ссылку магазина:
— Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
— Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
05.02.2013
— Лёша, пойдем кофе купим!
— Как-то ты странно слово "водка" произносишь...
04.02.2013
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
— Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бля, прекрасно!
04.02.2013
— Привет, животное!
— Чегоооо???!!!
— Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить...
04.02.2013
— Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне похуй.
31.01.2013
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
— Мне в данный момент очень скучно... Не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество...
Через час приходят 2 интеллигентных мужика. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через час мужики встают и собираются уходить:
— Господа, а как же насчет… этого?
— Насчет этого вам надо было ебарей-надомников вызывать!
— А вы кто?
— А мы - пиздуны-задушевники.
31.01.2013
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
— Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя "Й".
— Кий.
— Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?
30.01.2013
В доме протекала крыша. Муж вызвал ремонтников и ушел на работу. Они приехали, отремонтировали. Подходит рабочий к жене и говорит:
— Ваш муж сказал, что вы расплатитесь…
Жена падает на колени и давай ему сосать. Все нормально. Выходит он на улицу и говорит второму рабочему:
— Иди и скажи что нужно расплатится - она тебе такой минет забабахает!
Второй пришел, сказал, аналогичный исход. Выходит и говорит водителю:
— Слушай иди тоже, скажи, что расплатиться нужно! Класс!
Водитель пришел. Говорит:
— Ну все, давайте расплатимся!
Жена достает кошелек и отчитывает деньги. Он стоит в ауте, ничего не поймет.
— А с другими вы по другому расплачивались!
— Мне муж по-русски сказал: водителю деньги, а рабочим - хуй сосать!
30.01.2013
Мент останавливает машину. Представляется и просит предъявить права.
— Нету! И ваще, я когда пьяный на угнанной машине катаюсь права с собой не беру!
— Дак Вы ещё и пьяный и на ворованной машине? Пройдёмте, сейчас старшина с вами разберется.
Приходят к старшине.
— Товарищ старшина, вот у него нет прав...
Мужик достаёт права и тех.паспорт, протягивает их старшине и говорит:
— Да-да, вы его побольше слушайте, он вам сейчас ещё скажет, что я пьян или что я на ворованой машине езжу!
28.01.2013
— Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
— Он уехал на неделю...
— Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
— Что вы такое себе думаете?! Что я вам продажная женщина?!
— А кто говорит о деньгах?
28.01.2013
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
— Не помню... У доярки - точно две.
24.01.2013
— Доктор, помогите, не стоит...
— Хм... Зато как висит здорово!
24.01.2013
Пришёл на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:
— Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
— А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил...
24.01.2013
Парень приводит девушку к себе домой, они ложатся в миссионерскую позу и два часа трахаются. Потом парень говорит:
— Теперь ты меня долго не увидишь.
— Что мне пора уходить?
— Нет, просто переворачивайся.
24.01.2013
Наркоман, укуренный в сопли, трахает девчонку. В зубах косяк, и так неспешно - минута - туда, минута - сюда. Девчонке надоело и она потихоньку заснула. В какой-то момент, с косяка падает пепел прямо ей на живот. Та кричит от боли. Наркоман, выпуская дым:
— О да, детка, я такой!
23.01.2013
— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.
23.01.2013
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
23.01.2013
Училка диктует в классе диктант:
— Стоит тишина, только на полу скребет мышь...
Вовочка ее перебивает и говорит:
— То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр"?
22.01.2013
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
— Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
— А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой...
— А что, поможет?
— Должно помочь, жопа-то вон какая выросла!
22.01.2013
— Любимый, ты обещал на мне жениться!!!
— Чего я на тебе только не обещал...
22.01.2013
— Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
— Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим где же эта наша проблема?
— Уже на вашем халате...
21.01.2013
— Кем работает твоя жена?
— Строителем.
— А что она строит?
— Да она блядь, а строит из себя невинность.
21.01.2013
Журналистка - фермеру:
— Подскажите, а в чем причина коровьего бешенства?
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... Ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров четыре раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
18.01.2013
— Аня, как же так получилось что тебя изнасиловали?
— Да сама не пойму, Коля! Стираю бельё на речке наклонившись, вдруг слышу - кого то трахают. Оборачиваюсь - меня!
18.01.2013
Разговор двух сперматозоидов.
— Hадо быстрее искать яйцеклетку!
— Hу и как мы ее найдем в этом говне?
18.01.2013
— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, блять, из Ватикана звонили!
17.01.2013
Письмо в газету.
— Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть? - спрашивает у нас десятилетний мальчик Вова.
— Ни хуя себе!!! - это единственное, что редакция может сказать по этому поводу...
17.01.2013
— Уроды! Что вы делаете с кошкой! - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.
17.01.2013
— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома...
— А раньше нельзя было выйти?!!
— Уже поздно было раньше выходить...
16.01.2013
Ночью муж начинает приставать к жене. Жена поворачивается и говорит:
— Извини, дорогой, у меня завтра прием у гинеколога, и я хочу прийти к нему чистой...
Муж, отворачивается и пытается заснуть. Через 5 минут, он снова поворачивается к жене и похлопывает ее по плечу:
— Дорогая, а к дантисту ты завтра не пойдешь?